Humour!!!!

Quand mon Gordy se la joue"Magic Mike",cela donne ça (Heath montre toi).



PS:sorry pour la qualité,trouver que ça.

Après que sa femme ait été au coeur d'un incendie dans un avion, Mitt Romney pense qu'il serait utile de pouvoir ouvrir les hublots des avions en plein vol

http://www.staragora.com/news/mitt-romney-aimerait-ouvrir-les-hublots-des-avions/453485



Soit le mec fait de l'humour qui m'échappe, soit on a là un George Bush 2.0 encore pire que l'original

Promis je ne me moquerais plus jamais de Marion Cotillard dans The Dark Knight Rises:

Son cri est impressionnant, on peux dire qu'il communique bien la douleur à nos tympans.
Et ce bond contre le mur après le 3e tir!!!!


Une prestation inoubliable!

JKKS a écrit:

Promis je ne me moquerais plus jamais de Marion Cotillard dans The Dark Knight Rises:

J'avais vu ça l'autre jour

C'est encore mieux que

L'une des critiques les plus drôles que j'ai jamais lu, c'est sur Battleship, franchement c'est du lourd. Enjoy

Citation :

" Hey, va voir Battleship ! "
" Le film avec Rihanna ? "
" Ouais ! Il est trop bien ! En plus c'est une adaptation de Touché-Coulé ! "

...

A ce moment-là, je me doutais que quelque chose ne tournerait pas rond.
Mais, armé de mon courage, de mon presque-chômage et de ma carte UGC illimitée, je suis allé voir Battleship.

Et je me suis demandé combien les gens qui ont écrit ce truc étaient payés.

Des scientifiques communiquent avec une planète à l'aide d'un satellite qui tire un grolazère ( C'est dans les gênes américains, faut pas chercher ), et rameutent des vilains aliens qui veulent envahir la Terre.
Manque de chance, un de leur vaisseaux se mangent un satellite en orbite et s'écrase. On sent déjà qu'on à affaire à des champions.

Ils atterrissent près d'Hawaï, érigent un dôme qui sépare cette partie du reste du monde afin d'être tranquilles et de pouvoir squatter le satellite des américains afin d'appeler à l'aide leurs potes.

Ils se retrouvent en face de 3 navires, qui se demandent bien ce que c'est que ce bordel, tout de même. ( Un monolithe au milieu de l'océan, les mecs n'ont pas l'air de se poser trop de questions. )

Les aliens se la jouent " On ne fait que riposter, on est presque gentils ", tout en envoyant des sortes de boules robots massacrer des gens en ville. Enfin, ils esquivent un gamin pour aller éclater une portion d'autoroute.
Bah oui ils sont gentils, ils tuent les enfants dans les voiture, pas ceux en pleine partie de base-ball. Ca ne se fait pas, d'interrompre une partie de base-ball.

La bataille est d'une idiotie incroyable : les navires ne sont pas du tout armés ( un pauvre canon dirigé par un manchot qui louche ( il ne touche QU'UNE FOIS sa cible dans toute la séquence. ) et une DCA. ), mais les humains décident quand même d'attaquer. Et on découvre l'imposant arsenal des aliens : des sortes de lance-grenades.

Oui, oui, c'est tout.

.

ATTENDS, TU TRAVERSES LA GALAXIE POUR NOUS COLONISER, TU CONSTRUIS DES PUTAINS DE ROBOTS BOULES AUTONOMES, ET T'ES PAS FOUTU D'INSTALLER UNE MITRAILLEUSE, OU DES MISSILES ?

Mais naaaaan installons un truc qui demande à anticiper les mouvements de l'ennemi, C'EST TELLEMENT PLUS DRÔLE.

Au final, les humains se font démonter, le frère du héros meurt, le héros s'en bat les couilles, mais charge quand même les aliens, et en représailles, les aliens détruisent le navire des japonais, qui n'ont rien fait si ce n'est avancer.
Perso, j'appelle ca du racisme. MAIS BON VOUS FAITES COMME VOUS VOULEZ HEIN

Un alien ennemi se retrouve mystérieusement sur le navire ( à ce moment-là du film, on ne cherche plus à comprendre. Une licorne arriverait en chiant des arcs-en-ciels nucléaires, je trouverais ça crédible ) :
1/ Ils sont très moches.
2/ Ils ... n'ont que des armes de corps-à-corps.

...

Independance Day + Anges de la Télé-Réalité = Battleship.

C'est la seule explication.

Donc, les aliens n'ont que des armes de corps-à-corps, ok. Mais c'est tout, hein ? Ils ne peuvent tout de même pas être plus cons ?
Comment ?

Ils ne les utilisent qu'en fin de scène, juste avant de se faire tuer par un plan de merde ou un deus ex machina tout pourri ?
Et ils se font avoir par la technique de Goldbloom dans Jurassic Park. Oui, la technique qu'il faisait sur... sur un T-Rex.

Bon, allez, c'est tout, ils ne peuvent pas être plus cons, on a touché le fond.

Leur système de communication est un réseau pourri qui ne fonctionne plus si UN SEUL des trucs est légèrement abîmé, et qui explose intégralement si UN SEUL des trucs explose ?

...

Ok, Ok, j'abandonne les aliens, les humains sont surement plus intéressants.

Par exemple, dans cette scène où ils décident d'attaquer les aliens, juste après s'être pris une branlée légendaire.
Euh... Euh ? Mais ils viennent pas de se prendre une branlée, justement ?

Aaaah, en fait ils ont des missiles qui permettent de détruire un vaisseau en 2 coups, seulement.

Bah oui.

Tout s'explique.

C'est tellement évident.

Médisant que je suis.

....

MAIS POURQUOI ILS LES ONT PAS UTILISES DES LA PREMIERE SCENE ?! ILS EN TRANSPORTENT UNE 30E MAIS NON, ILS ONT SUREMENT OUBLIE QU'ILS AVAIENT CA EN STOCK.

Et puis un tir sur le vaisseau qui produit le dôme, toute la flotte arrive et défonce les aliens. Pourquoi ne pas le suivre au lieu de se casser les burnes à écouter Blondasse A Gros Seins Clichée ?

Sans déconner, un film pareil, au premier degré, où toute l'intrigue est basée sur la connerie généralisée, j'avais jamais vu ça. Ils ont même repompé une vidéo d'Internet. Mais ... mais...

Néanmoins, malgré la stupidité/nullité générale du scénario, il y a quelques bonnes idées qui font sourire ( la baston héros vs japonais dans le bateau, le coup d'aller cambrioler pour choper à bouffer à la demoiselle qu'il veut sauter, etc ).

Et il y a une question, à laquelle je ne trouve pas de réponse :

Mettons que le vaisseau de communication des aliens soit arrivé intact sur Terre.

C'ETAIT QUOI LEUR PUTAIN DE PLAN ?!

Merci à KangooNomade

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.... L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin " Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... " Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique.... La grenouille : " Arreter vous tous les deux !" La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ? L'ours : " moi moi je suis le plus gros... " La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu " L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... " La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. " Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... " L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !" La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. " L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... " La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin " Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... " La grenouille : " Pas de problème...la voilà... " L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! " La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... " L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. " La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... " Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours....je veux que l'ours soit gay! "

fou rire de la journée

Spoiler:

Mortel le coup de Vin Diesel

Moi je suis tombé là dessus :


vilain Tom, vilain

Le sourire innocent sur la 4ème

Le sourire innocent sur la 4ème

attention c'est du gras

Benyouri a écrit:

Dans le style, ya ça aussi :